محصولات
همه جهان صحنه یک نمایش است و زنان و مردان، بازیگران این صحنه‌اند. در نمایش، کارگردان نقش‌های نمایش‌نامه را بین افراد گروه تقسیم می‌کند و از لحظه‌ای که بازیگران وارد صحنه می‌شوند، نقشی را ایفا می‌کنندکه همه اجزای آن از قبل پیش‌بینی شده است؛ اما با ایفای ناهماهنگ نقش‌ها، انتظار نمایش عالی، بیهوده و بیجا خواهد بود.
در نظام خانواده نیز، کارکرد مناسب آن، بر توزیع نقش‌های خانوادگی استوار است. اسلام با تعیین نقش‌های اعضای خانواده، حیطه و مرز رفتار هر یک را مشخص می‌کند و تبادل نظر میان آنها را آسان می‌سازد. برای هریک از اعضا حقوق و وظایفی را ترسیم می‌کند تا کارآمدی نظام خانواده دوچندان شود.
برخی‌ها در انتخاب رشتــه تحصیلی یا شغل، تسلیــم حوادث می‌شوند و برخی هم بدون نقشه و فکر و تحت تأثیر دیگران شغلی را انتخاب می‌کنند که با خصوصیات فردی آنها متناسب نیست. گاهی نیز تنها انگیزه‌های فردی و شخصی، نظیر ثروت‌اندوزی ممکن است تعیین کننده رشته باشد.
انتخاب‌هایی این چنین در بیشتر مواقع با نارضامندی شغلی، افسوس‌هایی دیرپا و حسرت‌های ماندگار همراه است.
انتخاب رشته تحصیلی باید با بررسی کامل و سنجیدن و دخالت دادن همه عوامل مؤثر صورت گیرد. این کتاب به کمک افرادی آمده است که به این موضوع اهمیت می‌دهند و در پی یافتن اطلاعات کاملی در این‌باره هستند.
کوپر اسمیت، از پژوهشگران برجسته در‌زمینة عزت نفس، طي مطالعه‌ای دريافت که ثروت خانوادگی، تحصیلات، مکان زندگی، طبقة اجتماعی، شغل پدر یا حتی حضور هميشگي مادر در خانه، موجب افزایش عزت نفس کودک نمی‌شود. آنچه او یافت این بود که کیفیت رابطة کودک و والدین بر عزت نفس تأثیر می‌گذارد.
والدين گرامي:
• از عزت نفس چه مي‌دانيد؟
• معني عزت نفس در كودكان چیست؟
• نشانه‌هاي عزت نفس بالا كدام است؟
• چه مواردي نشان از عزت نفس پايين در يك فرد دارد؟
• عواملي كه عزت نفس را در افراد كاهش مي‌دهند كدامند؟
• پيامد‌هاي عزت نفس پايين چيست؟
• راه‌كارهاي بهبود عزت نفس در كودكان كدام است؟
برای دریافت پاسخ این سؤالات، مطالعة این کتاب را در برنامة خود قرار دهید.
اگر در خانواده با اختلاف‌نظر مهمي روبهرو شديم چه‌کنیم؟
1. انکار و سکوت
2. جنگ و مبارزه
3. تسليم
4. مذاکره
درست حدس زدید، گزینه چهارم صحیح است.
گاهی یک زمین لرزه باعث ساختن خانه هایی قوی تر می شود و گاهی تنها ویرانی و نابودی بر جای می‌گذارد. این کتاب به ما کمک می‌کند تا از زمین‌لرزه‌های خانواده نترسیم و خانواده ای پابرجا بسازیم.
برخی از آنچه در این نوشتار می‌خوانید:
دلایل دعوای خانوادگی، راه های پیشگیری از مشاجرات، راه‌های گفتگو درباره اختلاف، با قهر چه کنیم؟، اگر کفو هم نیستیم چه کنیم؟...
شما اي جوان عزيز، با ازدواج، مسئوليت تشکيل، نگه‌داري و بالندگي يک خانواده را عهده‌دار مي‌شويد؛ خانواده‌اي که همچون صدف، گوهرهايي ناب مي‌پروراند. البته اگر پايه‌هاي آن استوار نباشد و وظيفه‌ها به‌خوبي انجام نشود، هرگز مرواريدي نخواهد پروريد.
به‌طورحتم از خود مي‌پرسيد چه بايد کرد تا اين مسئوليتِ سنگين را با موفقيت و سربلندي به سرانجام رساند. اين کتاب به شما کمک خواهد کرد تا با شناخت کامل نظام خانواده، مرزها و نقش‌هاي موجود در آن و کارکردهاي نقش پدري، وظيفة سنگين خود را در اين زمينه بهتر ايفا کنيد.
از ما فاصله گرفته و دوست دارد بيشتر با دوستانش باشد؛ بسيار کم‌حوصله است؛ با کوچک‌ترين بهانه دعوا راه مي‌اندازد؛ به‌راحتي نافرماني مي‌کند؛ بسیار تغيير کرده؛ نمي‌دانم در مقابلش چه کنم؛ پيش‌بيني رفتارهايش مشکل است و... .
اينها دغدغه‌هاي برخي والدين دربارة نوجوانشان است که نگران رفتارهاي ناسازگارانة او هستند.
وقتي کودک به سن نوجواني مي‌رسد، تغييرهای گوناگونی را در جسم و روان خود تجربه می‌کند و نيازهاي جديدي را در خود می‌یابد. برخورد نادرست با اين نيازها ازيک‌سوی، و افزايش هيجان‌ها که به سبب تغييرهـای هورموني در این دوره به وجـود می‌آید از سوي ديگر، مي‌توانند زمينة رفتارهاي پرخاشگرانه و ناسازگارانه را در او ايجاد کنند.
خلاقیت همچون نهالی است که در همه انسان‌ها وجود دارد. اگر از این نهال مراقبت کنند، ریشه می‌دواند و همواره میوه می‌دهد و به درختی تنومند تبدیل می‌شود.
خلاقیت یعنی شکستن سدها؛ عبور از مرزها؛ یعنی آن‌گونه که هیچ‌کس نیست... به کودکانتان بیاموزید خود را به یک راه‌حل محدود نکنند و به اشیا از زوایای گوناگون بنگرند.
فاصله علم خلاقیت تا عمل به آن چونان ساحل تا دریاست. کسی که همیشه در ساحل می‌نشیند و شنای دیگران را تماشا می‌کند، هرگز شناگر ماهری نخواهد شد.
برای خلاقیت باید به آب زد.
نياز به تأييد، تشويق، مهر و محبت ديگران، نياز هر انسانی است. دراین‌میان کودکان بیش و پیش از همه این نیاز را نمایان می‌سازند. اگر والدين و ديگران، اين نياز كودك را مانند هر نياز ديگر به‌درستي مديريت نكنند، ثمر‌ه‌اي جز بروز روحيۀ مهرطلبي در كودك نخواهد داشت.
مفهوم مهرطلبي نه مفهومي مثبت و بهنجار، بلكه يك ويژگي منفي و نابهنجار به‌شمار مي‌آيد. كودك مهرطلب هميشه به تأييد و تصديق ديگران نيازمند است؛ برايش مهم است كه همه او را دوست بدارند؛ براي اينكه به او توجه شود، براي ديگران بيش‌از‌اندازه زحمت مي‌كشد و جان‌فشاني مي‌كند؛ هميشه نياز ديگران را بر نياز خود مقدم مي‌داند. بي‌ترديد مهرطلبي ازجمله امور بسيار آسيب‌زايي است كه والدين بايد با افزايش سطح آگاهي و مهارت خود در پي پيشگيري از بروز آن در كودكانشان باشند. اين كتاب در همين راستا به نگارش درآمده است.
زندگي چيزي جز روند پياپي مواجه شدن با مسائل و تلاش براي حل و فصل آنها نيست. مهم نیست که در کوچه‌پس‌کوچه‌های زندگی با پستی و بلندی‌های دردسر ساز روبهرو نشویم، بلکه مهم آن است که در مواجهه با این‌گونه موقعیت‌ها بتوانیم به شیوه‌ای صحیح عمل کنیم.
ضعف یا ناتوانی در مهارت حل مسئله، بهداشت روانی ما را به مخاطره می‌اندازد و به ناهنجاری‌ها و پیامدهای منفی بسیاری دامن می‌زند! افرادی در زندگی خود موفق‌ترند که مهارت حل مسئله را به طور ویژه یاد گرفته و به کار می‌برند. این کتاب به شما پیشنهاد می‌کند که با مباحث ذهنی و عاطفی ناتمام زندگی نکنید و به جای سازش با مسائل، با یافتن راه‌حل مناسب از طریق عملیاتی کردن فرایند حل مسئله، برای حل و فصل آنها اقدام کنید.
بدانیم که مهارت حل مسئله در همه حال، از مسائل فردی گرفته تا مشکلات فراگیر خانوادگی، خویشاوندی و اجتماعی، و حتی بحـران‌های زندگی نیز کارایی دارد. پس چه بهتر که خود‌مان را از همان ابتدای زندگی به این مهارت تجهیز کنیم.
هر انساني ممکن است در موقعيتي از زندگي خود به «اجبار» يا «اختيار»، به ترک يار و ديارش نيازمند شود. اين سفرها مي‌تواند به دليل‌هاي تجاري، امنيتي، خدمت سربازي، تبليغ، مأموريت، تحصيل، تدریس و... باشد. با جدايي از «يار مونس» و «ديار مأنوس»، افراد با رويدادهاي تلخ و شيريني روبهرو مي‌شوند. يکي از رخدادهايي که ممکن است بر سلامت تن و روان مسافر و غريب اثر نامطلوب بگذارد و او را از «شادکامي» و غرض مطلوبي که برايش سفر کرده دورکند، «غم غربت» يا «غربت‌زدگي» است.
متأسفانه با اينکه غم‌غربت مشکلات فراواني را به فرد، خانواده، جامعه، توليد، آموزش و... تحميل کرده است، اغلب افراد، والدين، مراکز آموزشگاهي، صنايع و معادن، مسئولان پادگان‌ها و... براي سـلامت روان افـراد زيرمجموعـه و خانواده‌هايشان تدابير پيشگيرانه و درمانگرانه‌اي نينديشيده‌اند.
گفته می‌شود آدم‌ها دو قسم اند: بعضی عاقل و بعضی متأهل!
این سخن چندان هم بیراه نیست چون اگر فردی همسر دارد ولی عشق و محبتش را به او ابراز نمی‌کند واقعا عاقل نیست و اگر محبت عمیق خود را نثار همسرش می‌کند از مرحله عقل عبورکرده است و به عشق رسیده است!
این کتاب، هم برای تازه‌کارها مفید است تا بدانند چگونه به همسر خود محبت کنند و هم برای کهنه‌کارهایی که گرد زمان بر رابطه‌شان نشسته است و نیاز به کمی خانه‌تکانی دارند.
چطور دوباره زندگی مشترک را کانون محبت و عشق کنیم؟
خانواده اگر در مسیر درست خود پیش برود باید محبت بین اعضای آن به تصاعد هندسی بالا برود. هندسه عشق فقط خواندنی نیست باید آن را تمرین کرد. پس بیایید نکته‌های این کتاب را روی برگ برگ زندگی‌مان رسم کنیم، بیایید عشق را تنفس کنیم، بیایید محبت را زندگی کنیم!
خشم یکی از نیازهای حیاتی وجود انسان و نعمتی الهی است؛ زیرا به‌وسیله آن می‌توانیم از باورها، فرهنگ و حقوق خود دفاع کنیم. خشم مانند یک گلوله برفی است که اگر جلوی آن را بگیریم تنها در حد یک گلوله است ولی اگر رها شود بهمن می‌شود. به همین جهت در متون دینی، خشم‌کنترل‌نشده نکوهش شده و از آن به‌عنوان کلید همه بدی‌ها یاد شده است که آغازش دیوانگی و آخرش پشیمانی است.
در این کتاب شما می‌توانید به‌صورتی علمی و کاربردی با خشم، علل و عوامل، آثار و پیامدها و راهکارهای پیشگیری و کنترل آن در قالب مباحث روان‌شناسی و در ضمن آیات و روایات آشنا شوید.