شورای دو نفره حل اختلاف
چگونه گفت‌وگو به حل اختلافات همسران می‌انجامد؟
اميد بهروزي
منبع: مجله خانه خوبان
شما مي‌دانيد كه چگونه بايد از دست‌اندازهاي اختلافات خانوادگي به آرامي عبور كرد. البته شايد بخواهيد براي مرور ليست كارهاي موفقي كه در رفع مشكلاتتان انجام مي‌دهيد با ما همراه شويد. اگر مي‌خواهید از خانواده‌هايي بدانید كه با حل درست اختلافات در زندگي آنها، شيريني جاي تلخي، عشق جاي نفرت، محبت جاي كدورت و يكدلي جاي بي‌دلي را گرفته است، این مطلب را بخوانید.
- زوجين موفق، آدابِ حل اختلاف‌هاي زندگي را خوب مي‌دانند؛ آنها براي گفت‌وگو راجع به حل اختلاف‌ها اين كلام مولي علي(ع) را هرگز از ياد نمي‌برند كه: هر چه را براي خود مي‌پسندي براي ديگران نيز بپسند.
- زماني را براي رفع كدورت انتخاب مي‌كنند كه طرفين درگير دغدغه‌هاي فكري و كاري نباشند. زماني كه آقا خسته از كار بيرون در حال استراحت است، زماني كه خانم بچه را خواب مي‌كند، ... زمان‌هاي نامناسب هستند.
- مکان و موقعيتي را كه اسباب حواس پرتي مانند صدای تلفن، بچه‌ها، تلويزيون، ... نباشد انتخاب مي‌كنند.
- اگر امكان داشت از قبل، در فضايي دوستانه قراري براي زمان گفت‌وگو مي‌گذارند.
- در حين گفت‌وگو با لحني آرام و محترمانه سخن مي‌گويند. مي‌دانند كه حتي اگر حق با آنها باشد، ممكن است سخن گفتن همراه با عصبانيت از تاثير مطلوب گفت‌وگو بكاهد. لحن گفتار را جداي از خود گفتار نمي‌دانند. از اين رو فقط دنبال كلمه‌هاي آرام‌بخش نيستند، دنبال شيوة بيان آرام‌بخش هم هستند.
- واقعا هدفشان از جلسه، رفع سوء تفاهم است نه مچ‌گيري، توسري زدن، دل سوزاندن، امتيازگيري ... . هر كدام از اين رفتارهاي مخرب را شروع يك جنگ جديد و دامن زدن به اختلافات گذشته مي‌دانند.
- منصف هستند و مي‌توانند شرايط همسر خود را درك كنند.
- در بيان مشكل سراغ تنوع مي‌روند. براي مثال ممكن است به جاي گفت‌وگوي مستقيم مشكل را روي برگه‌اي بنويسند و لاي كتاب همسرشان يا در معرض ديد او قرار دهند، يا مثلا مشكل را به صورت صوتي ضبط كنند و در زمان مناسب براي او پخش كنند.
- منطق‌گرا هستند. بسيار معقول و منطقي سهم خود را نيز در ايجاد مشكل بررسي مي‌كنند. تصميم‌هايي كه براي عوض شدن مي‌گيرند فقط وظيفه را متوجه طرف مقابل نمي‌كند بلكه خود آنها را نيز درگير حل مسأله مي‌كند.
- تا مي‌توانند مشكل را با ديگران مطرح نمي‌كنند. تمام تلاش خود را مي‌كنند كه خودشان راه حلي بيابند. البته اگر نياز به مداخله ديگران بود، در حد امكان قبل از در ميان گذاشتن مساله با مادر، خواهر يا ... از همسر خود اجازه مي‌گيرند.
- در شروع جلسة مذاكره براي رفع ناراحتي‌ها، اول از نكته‌هاي مثبتي كه جديدا در رفتار همسرشان مشاهده كرده‌اند ياد مي‌كنند و بعد مطلب خود را بيان مي‌كنند.
- حواسشان هست كه گاهي هم خودشان در اختلاف‌ها تقصير بيش‌تري داشته‌اند؛ همانطور كه اميد به گذشت طرف مقابل داشته‌اند، اينجا هم خود اهل گذشت باشند.
- در طول جلسه، از زخم‌زبان، كنايه، تحقير، تمسخر، ... در بيان ناراحتي خود استفاده نمي‌كنند.
- هنگام گفت‌وگو، از مقايسه و به رخ كشيدن خوبي ديگران بر عليه همسر، پرهيز مي‌كنند. مي‌دانند كه مقايسه مثل پتكي بر سلامت روابط ضربه مي‌زند.
- اهل واكاوي ناسازگاري‌هاي قبل نيستند. به گذشته‌هاي تلخ كاري ندارند. فقط به ناراحتي فعلي مي‌پردازند.
- همسرشان را وادار به اعتراف صريح و عذرخواهي نمي‌كنند. فقط مي‌خواهند راه براي بهتر زندگي كردن روشن شود.
- اگر در گفت‌وگو به نتيجه نرسيدند، از ادامه مذاكره خودداري مي‌كنند و خيلي محترمانه و دوستانه جلسه را به وقت مناسب‌تري موكول مي‌كنند.
- در هنگام توضيح‌هاي همسر، محترمانه گوش مي‌دهند و تا حد امكان سعي در پذيرش توجيه‌هاي او دارند.
- به دنبال ثابت كردن اشتباه‌هاي همسرشان نيستند. به دنبال بهتر كردن اوضاع هستند.
- به شكرانة رفع دلخوري‌ها، جشني ساده و خانوادگي مي‌گيرند.
- بازدید: 0