محصولات > کتاب
از ما فاصله گرفته و دوست دارد بيشتر با دوستانش باشد؛ بسيار کمحوصله است؛ با کوچکترين بهانه دعوا راه مياندازد؛ بهراحتي نافرماني ميکند؛ بسیار تغيير کرده؛ نميدانم در مقابلش چه کنم؛ پيشبيني رفتارهايش مشکل است و... .
اينها دغدغههاي برخي والدين دربارة نوجوانشان است که نگران رفتارهاي ناسازگارانة او هستند.
وقتي کودک به سن نوجواني ميرسد، تغييرهای گوناگونی را در جسم و روان خود تجربه میکند و نيازهاي جديدي را در خود مییابد. برخورد نادرست با اين نيازها ازيکسوی، و افزايش هيجانها که به سبب تغييرهـای هورموني در این دوره به وجـود میآید از سوي ديگر، ميتوانند زمينة رفتارهاي پرخاشگرانه و ناسازگارانه را در او ايجاد کنند.
خلاقیت همچون نهالی است که در همه انسانها وجود دارد. اگر از این نهال مراقبت کنند، ریشه میدواند و همواره میوه میدهد و به درختی تنومند تبدیل میشود.
خلاقیت یعنی شکستن سدها؛ عبور از مرزها؛ یعنی آنگونه که هیچکس نیست... به کودکانتان بیاموزید خود را به یک راهحل محدود نکنند و به اشیا از زوایای گوناگون بنگرند.
فاصله علم خلاقیت تا عمل به آن چونان ساحل تا دریاست. کسی که همیشه در ساحل مینشیند و شنای دیگران را تماشا میکند، هرگز شناگر ماهری نخواهد شد.
برای خلاقیت باید به آب زد.
نياز به تأييد، تشويق، مهر و محبت ديگران، نياز هر انسانی است. دراینمیان کودکان بیش و پیش از همه این نیاز را نمایان میسازند. اگر والدين و ديگران، اين نياز كودك را مانند هر نياز ديگر بهدرستي مديريت نكنند، ثمرهاي جز بروز روحيۀ مهرطلبي در كودك نخواهد داشت.
مفهوم مهرطلبي نه مفهومي مثبت و بهنجار، بلكه يك ويژگي منفي و نابهنجار بهشمار ميآيد. كودك مهرطلب هميشه به تأييد و تصديق ديگران نيازمند است؛ برايش مهم است كه همه او را دوست بدارند؛ براي اينكه به او توجه شود، براي ديگران بيشازاندازه زحمت ميكشد و جانفشاني ميكند؛ هميشه نياز ديگران را بر نياز خود مقدم ميداند. بيترديد مهرطلبي ازجمله امور بسيار آسيبزايي است كه والدين بايد با افزايش سطح آگاهي و مهارت خود در پي پيشگيري از بروز آن در كودكانشان باشند. اين كتاب در همين راستا به نگارش درآمده است.
زندگي چيزي جز روند پياپي مواجه شدن با مسائل و تلاش براي حل و فصل آنها نيست. مهم نیست که در کوچهپسکوچههای زندگی با پستی و بلندیهای دردسر ساز روبهرو نشویم، بلکه مهم آن است که در مواجهه با اینگونه موقعیتها بتوانیم به شیوهای صحیح عمل کنیم.
ضعف یا ناتوانی در مهارت حل مسئله، بهداشت روانی ما را به مخاطره میاندازد و به ناهنجاریها و پیامدهای منفی بسیاری دامن میزند! افرادی در زندگی خود موفقترند که مهارت حل مسئله را به طور ویژه یاد گرفته و به کار میبرند. این کتاب به شما پیشنهاد میکند که با مباحث ذهنی و عاطفی ناتمام زندگی نکنید و به جای سازش با مسائل، با یافتن راهحل مناسب از طریق عملیاتی کردن فرایند حل مسئله، برای حل و فصل آنها اقدام کنید.
بدانیم که مهارت حل مسئله در همه حال، از مسائل فردی گرفته تا مشکلات فراگیر خانوادگی، خویشاوندی و اجتماعی، و حتی بحـرانهای زندگی نیز کارایی دارد. پس چه بهتر که خودمان را از همان ابتدای زندگی به این مهارت تجهیز کنیم.
هر انساني ممکن است در موقعيتي از زندگي خود به «اجبار» يا «اختيار»، به ترک يار و ديارش نيازمند شود. اين سفرها ميتواند به دليلهاي تجاري، امنيتي، خدمت سربازي، تبليغ، مأموريت، تحصيل، تدریس و... باشد. با جدايي از «يار مونس» و «ديار مأنوس»، افراد با رويدادهاي تلخ و شيريني روبهرو ميشوند. يکي از رخدادهايي که ممکن است بر سلامت تن و روان مسافر و غريب اثر نامطلوب بگذارد و او را از «شادکامي» و غرض مطلوبي که برايش سفر کرده دورکند، «غم غربت» يا «غربتزدگي» است.
متأسفانه با اينکه غمغربت مشکلات فراواني را به فرد، خانواده، جامعه، توليد، آموزش و... تحميل کرده است، اغلب افراد، والدين، مراکز آموزشگاهي، صنايع و معادن، مسئولان پادگانها و... براي سـلامت روان افـراد زيرمجموعـه و خانوادههايشان تدابير پيشگيرانه و درمانگرانهاي نينديشيدهاند.
گفته میشود آدمها دو قسم اند: بعضی عاقل و بعضی متأهل!
این سخن چندان هم بیراه نیست چون اگر فردی همسر دارد ولی عشق و محبتش را به او ابراز نمیکند واقعا عاقل نیست و اگر محبت عمیق خود را نثار همسرش میکند از مرحله عقل عبورکرده است و به عشق رسیده است!
این کتاب، هم برای تازهکارها مفید است تا بدانند چگونه به همسر خود محبت کنند و هم برای کهنهکارهایی که گرد زمان بر رابطهشان نشسته است و نیاز به کمی خانهتکانی دارند.
چطور دوباره زندگی مشترک را کانون محبت و عشق کنیم؟
خانواده اگر در مسیر درست خود پیش برود باید محبت بین اعضای آن به تصاعد هندسی بالا برود. هندسه عشق فقط خواندنی نیست باید آن را تمرین کرد. پس بیایید نکتههای این کتاب را روی برگ برگ زندگیمان رسم کنیم، بیایید عشق را تنفس کنیم، بیایید محبت را زندگی کنیم!
خشم یکی از نیازهای حیاتی وجود انسان و نعمتی الهی است؛ زیرا بهوسیله آن میتوانیم از باورها، فرهنگ و حقوق خود دفاع کنیم. خشم مانند یک گلوله برفی است که اگر جلوی آن را بگیریم تنها در حد یک گلوله است ولی اگر رها شود بهمن میشود. به همین جهت در متون دینی، خشمکنترلنشده نکوهش شده و از آن بهعنوان کلید همه بدیها یاد شده است که آغازش دیوانگی و آخرش پشیمانی است.
در این کتاب شما میتوانید بهصورتی علمی و کاربردی با خشم، علل و عوامل، آثار و پیامدها و راهکارهای پیشگیری و کنترل آن در قالب مباحث روانشناسی و در ضمن آیات و روایات آشنا شوید.
بیشفعالی در منابع گوناگون با نامهای متفاوت مطرح شدهاست؛ اختلال کمبود توجه، فزونکنشی، پرتحرکی، ADHD و... .
همانگونه که از این نامها پیداست و در مباحث این اثر آمدهاست،کودک بیشفعال معمولاً از دوجهت با مشکل روبهرو است: میزان فعالیت و حفظ توجه. اختلال «بیشفعالی ـ کمبود توجه» نشانگان و ویژگیهایی دارد که معمولا از دو نظر تشخیص داده میشود؛ از نظر عمومی و رایج در بین مردم و از نظر روانپزشکی. باید توجه داشته باشیم این اختلال پس از تشخیص تخصصی، نیاز به رواندرمانی و چهبسا دارودرمانی دارد. بنابـراین در غیـر اینصـورت بهکار بردن اصطـلاح بیشفعالی برای برخی رفتارهای کودکان بازیگوش و اصرار بر تجویز دارو برای آنها کار درستی نیست.
امید است این مجموعه کمک کند تا والدین بهتر بتوانند نسبت به این دو سطح از تشخیص، تصمیمگیری کنند و اقدامات لازم را انجام دهند.
با شلخته خواندن کودکي که اسباببازيهاي خود را جمع نميکند، وسايلش جمع نخواهد شد و اين برچسب به وي نظم و ترتيب نميآموزد بلکه تنها ممکن است در ذهنش تصويري نادرست از خودش ترسيم کند و اين رفتار موقتِ او، با برچسب شما به رفتاري هميشگي تبديل شود و در آينده نيز آن را تکرار کند.
متأسفانه بسياري از والدين بهجاي آنکه درپی نظمآموزی به کودکانشان باشند، تنها ميخواهند آنان را کنترل کنند. ازاينرو، آنها را محدود ميسازند؛ تهديد يا تنبيه ميکنند؛ و به آنان دستور ميدهند. اين روشهاي کنترلکننده، در عمل بر کودکان و نوجوانان تأثيري مثبت نميگذارد. کودکي که به انجام کاري مجبور شده، درواقع تأثير نپذيرفته، بلکه تنها در آن لحظه براي فرار از تهديد، رفتارش را تغيير داده است.
اما به راستی چه باید کرد؟ وچگونه میتوان نظم را به صورت یک عادت بینشی و رفتاری درست در زندگی کودکان درآورد؟
این کتاب پاسخی علمی و کاربردی به این دست سؤالهاست.
حافظا چون غم و شادي جهان در گذر است بهتر اين است که من خاطر خود خوش دارم
آيا هرگز به اين مسئله انديشيدهايد که شايد دچار کمبود شادي و نشاط باشيد و چهرة همواره درهم شما، به قضاوت منفي ديگران دربارة شما بينجامد؟ زندگي پر از سختي و فرازونشيب است، اما اين بدان معنا نيست که تحملناپذير و عذابآور است. شما با جستوجوي شادي و گشادهرويي به فردي تبديل خواهيد شد که ميتواند روابط مؤثرتري با ديگران داشته باشد. این کتاب به شما کمک خواهد کرد تا بتوانید حتی در سختترین شرایط، شاد باشید و شاد زندگی کنید.
نجاري با ارهاي کُند، سخت مشغول بريدن چوب بود. فردي به او گفت: ارهات را تيز کن تا چوب راحتتر و در زماني کمتر بريده شود. او گفت: وقت ندارم!
گاهی وقت نداشتنهای ما در زندگی از همین قبیل است.
اگر وقت گذاشتن برای مدیریت زمان و برنامهریزی، وقت زیادی از شما میگیرد، پس باید براي بهرهوري بيشتر از زمان و مديريت آن، این پنج گام زير را بهدرستي بشناسيد و بهکار بگيريد:
1. درک ارزش زمان و شناخت ويژگيهاي آن؛
2. ارزيابي مهارت مديريت زمان در خود؛
3. شناخت سارقان زمان و مبارزه با آنها؛
4. شناخت هديهکنندگان زمان؛
5. برنامهريزي.
شناخت و نحوه اجرای این پنج گام را در این کتاب بخوانید و یادتان باشدکه با یک متر طلا هم نميتوانيد حتی يک متر وقت بخريد!
مدير خانه كيست؟ نظر اسلام در اينباره چيست؟ آيا برخورداري مردان از حق سرپرستي بر همسر، دليل برتري جنس مرد بر جنس زن نيست؟ آيا مرد در مقام مدير و سرپرست خانواده حق زورگويي و سلطهجويي بر همسر و فرزندان را دارد؟ آيا مرد حق دارد همسر خود را از خروج از خانه منع کند و حتي به او اجازه ندهد به ديدن پدر و مادرش برود؟ آيا رياست شوهر بر همسر و خانواده به معناي آن نيست که زن هيچ اختياري از خود ندارد و بايد در همة امور، کاملاً مطيع و گوشبهفرمان شوهر باشد؟ اصول حاکم بر مديريت خانه و خانواده کداماند؟ انواع روشهاي مديريت خانواده چيست؟ کدام روش درست است؟ و...
پاسخ این پرسشها و بسیاری از مطالب دیگر درباره مدیریت خانواده را در این کتاب خواهید یافت.